患得患失什么意思（形容犹豫不决的）

为何感情中总是患得患失，无法自拔？
从心理学的角度来看，当我们陷于这种困境时，往往源自内心深处对以下三点的追寻：
1. 对缺席父母的追寻
婴儿期与父母关系的建立决定了依恋类型。研究发现，当不同依恋类型的两岁儿童置于一处时，表现迥异：
安全型依恋：自在地玩耍，专注于玩具，对周围环境不甚在意。
焦虑型依恋：玩具在手，却不安地环顾四周，不断回头检查环境中重要人士是否在场。
回避型依恋：对玩具和环境都漠不关心，神情恍惚。
对父母反复确认的儿童会建立安全依恋，相信父母存在稳定，无论外境变化或个人行为差异，父母的爱不会改变。长期被忽视的儿童从未体验过这份安全感。
长大成人后，他们会在婚姻中投射这种不安，时时刻刻需要伴侣确认回应，深怕重要的人离自己而去。
2. 对缺席伴侣的追寻
焦虑型依恋者渴望的回应往往超出了伴侣的承受能力，他们深切需要伴侣时刻在场，给予心理上的慰藉。
这是因为这种回应唤醒了他们内心未曾满足的内在小孩。他们期待伴侣在需要时即刻出现，并能理解他们的不安，给予恰当的回应。
在行为表现上会体现为：
不断试探伴侣的爱意，如果没有明言爱意，则被视为不爱。
时刻需要了解伴侣的一举一动，占有欲极强。
过度渴望伴侣的积极回应，对情感波动过于敏感，一旦伴侣反应不如预期，便容易失望和愤怒。
害怕被抛弃，小心翼翼地关注伴侣情绪，总是担心自己的言行惹得伴侣不悦。
3. 对缺席自我的追寻
这种现象的根源在于内在自我的缺失。从被父母忽视之时起，个体就没有培养出一个稳定的自我。
他们不确定自己是否值得被爱，不知道自己的行为是否恰当，因此必须不断寻求验证。
如果不控制伴侣或发脾气，他们会感到极度不安；如果过度讨好伴侣，又会觉得压抑。
当伴侣提出意见时，他们的首要反应不是解决问题，而是揣测伴侣意图，判断伴侣的情绪。
伴侣对自己示好时，他们觉得这并非自己想要的，却无法明确指出对方的不足。这是因为他们的自我尚未确立。
他们无法坚定自己的想法，也不知如何应对情感中的挫折，难以坦然接受伴侣的爱。表面上是追逐伴侣，渴望伴侣回应，实则是在追逐那个不完整、缺少爱的自己。
这种焦虑投射到婚姻中，会引发表面上的患得患失，有时伴侣一句话就能让自己委屈好几天，发脾气也解决不了问题，沟通时伴侣也会抵触。
因为伴侣感受到的，是那个焦虑不安的自我，因此伴侣不断退让、回避，开始质疑自己是否能给对方足够的安稳感。
而当伴侣后退时，个体的焦虑会进一步加剧，更加需要抓紧伴侣，从而陷入恶性循环。
解决这种问题需要建立一种稳定的存在感，可以是伴侣，也可以是完整自我，抑或是在婚姻咨询师的帮助下，逐步学会在婚姻中相信爱情，获得安全感。