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分手已经十一天了，而我们也刚刚度过了十一假期。明天就要回归正常生活了。也许，我应该庆幸自己的运气，因为我是在十一前夕分手的，因此有整整七天的时间慢慢来调整心情。如果分手后的十多天是我最忙碌的日子，那我无法想象自己会面临的困境。感激吧，谢谢你在十一前夕提出分手。
十一天对我来说像是漫长而痛苦的十一个世纪，我们结束这段感情的那天，看起来只是在十一天前。
我甚至还记得那天之前福州的天气是多么炎热，我穿着短袖短裤，白天中午还要带着遮阳伞。晚上，带着幸福的微笑，在微凉的晚风中给你打电话。那天之后，福州的天气忽然变冷了，穿短袖就觉得心寒。朋友说，这一年的冬天异常寒冷，对我来说，刚好这个千年一遇的寒冷冬天开始的时候，我失恋了。也许对我来说，这是一段值得怀念的时刻。
南方的秋天很少会有明显的气候变化，但今年的情况出人意料。也许上天在暗示我着什么吧？
我一直以为自己很坚强，体弱并不是我的错，但是让心灵的痛苦折磨身体实在太不值得了。我不想再迷惑自己、伤害自己，虐待自己。我要好好的，我要好好的。幸好，我的朋友们十分关心我，她们在我最困难的时候，一直陪在我身边。她们总是担心我会在神志不清的瞬间伤害自己。我很感激，但我也不得不说，她们想多了。我可能会在心里承受不了的时候晕倒，可能会在心脏快要被伤痛、往事、遗憾和无奈压得支持不住的时候放声大哭，但我绝不会伤害自己。我清楚地知道，我已经长大了。我要好好地活着。
我可以一个人孤独终老，可以一个人守着孤灯古佛，可以一个人踏上孤独的旅程走进坟墓，但是我一定要好好的活着，我再也不会像以前那样幼稚地想要寻找死亡。每一种方式，一辈子，一次足矣。
最开始的几天，我每天昏昏沉沉，眼里看不到任何东西，呆滞的表情和眼神让许多关心我的人心痛。她们说不要再这样了，我们很难过。我知道她们是真的很难过，因为她们哭了。于是我也哭了。哭了一个星期，眼睛肿得一无是处，头发像一团乱麻一样杂乱。看着镜子里憔悴不堪的自己，凌乱的头发，红肿的眼睛，干涩的皮肤，呆滞的表情，竟然流出了清凉无比的泪水：我心疼自己了。
在朋友的陪伴下，好好地洗了一个澡，洗洗头发，换上一身干净明快的衣服，出去给自己买了一瓶过去觉得奢侈的粉底，为自己挑选了一双原本觉得奇贵无比的鞋子，告诉自己要好好爱自己。有人说，失恋的时候不论买什么对自己来说都不是奢侈，花钱填补心灵上的空缺总比为失去的那个人痛苦要轻。我也这么做了，即便我依然在为失去而心痛，但至少心痛得多过为消费而心痛。总是需要一个过程，我不想委屈自己。只要能好好地装扮自己，从憔悴不堪中振作出来，这已经是我的进步了。我要感恩，一点一点向前进步。
我内心里还坚持着一份执着，我从小坚持的信念和原则被遗忘的人打破了，但我必须面对现实。
没有关系，我会好好的。让一切暂停一暂停，不再去涉足感情，先把其他事情做好。
也许某天，我会等到自己固守的幸福，又或者是命中注定的幸福。
在宿舍迷离了十天的我，昨天终于愿意同朋友一起出游，昨天，我们一起去了旗山。旗山的风景很美，尤其是那令人陶醉的瀑布。站在天梯瀑布下面，我突然十分渴望自己变成山顶上的一串水帘，自上而下，骤然失重，在猛烈摔到岩石上的一瞬间，灰飞烟灭。当我沿着将近九十度的天梯爬到瀑布顶端的时候，看到俯冲而下之前的那一汪水，我突然再也不想变成那串灰飞烟灭的水帘，我更愿意永远停留在潭底享受激流下的宁静：固守幸福。
突然很怕一日日的时间，昨天从旗山回来，我突然又想哭了，只因我不知道这些艰难的夜晚该如何走过。这段时光，就像是在等待，我不希望受到煎熬，我不想经历这些日子。时间不会等着我不愿过，它还是会流淌，追随着过去直面未来。
今天起床，看着安静的手机，我突然心慌起来。白天我要做什么？幸好有舍友要出游，我便强烈要求同行。我们去了左海公园、福建省博物院、福州文庙、朱紫坊、乌塔…回来后，还有人请我吃饭。我去了，听着朋友若有若无的安慰和鼓励，我感到无言以对。
晚上坐在工作间呆呆地看着十多天没有洗的杯子，十多天没有擦的桌子，还有一片狼藉的书籍资料，我突然意识到，我把以前的自己给遗忘了。十几天前，我每天早上给自己喝一杯温水，工作间每天井井有条地做事，每天都及时补充水分，每天定时擦桌子、倒垃圾，而这十几天，我什么都没有做。
那个本来要给过去的人送去的LOCKLOCK杯子，已经许多天没有动过了，是不是这些天我都没有喝水？我都不太记得了。好像什么都忘了。十几天前，还每天晚上饭后散步，边走路边打电话，然后带着自己故意寻来的幸福学点儿东西，乖乖地入睡，这些天我是怎么过的呢？每天夜半醒来抱着被子啜泣，晚上守着空虚伴着噩梦入睡，这就是我的生活吗？
也许，这就是我现在的生活，但我不愿永远这样。我要好好活着，从过往的感情中慢慢走出来，从经历的泥沼中爬起来，接受受损的信念、坚守的准则和世界观，慢慢地开始好好生活。
未来的感情留给未来的我去经历吧，无论是磨难还是享受。
